Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Napi jókedv


 

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

 

 


 

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.

Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyj
a el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

 


 

Fejhallgató-cat-kalap


 

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

 


 

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

 


 

 Skót apa levele a fiának:

"Mellékelten küldöm a pénzt amit kértél fiam.

U.i.: Amúgy meg tájékoztatlak a 10 fontot csak 1 nullával írják."

 


 

 


 

 


A melósok felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
2 nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi van Béla, te nem jössz haza? - kérdezik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

 

 


Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. 
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet. 
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi: 
- Ki ez a szajha?! 
A férj, halkan, teljesen nyugodtan: 
- A szeretőm. 
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség. 
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám... 
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelés
e hallatszik. 
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján 
egy csinos fiatal nővel. 
A feleség ismét felháborodva: 
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?! 
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. 
Kis csend következik, majd a feleség megszólal: 
- A miénk szebb...

 

 


Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

 


 

 


 

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!

- Tisztelt Fogyasztó! 
Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

 


 

Skót gyerek pénzt kunyerál az apjától:
- Apu, adjál légy szives négy pengőt, mert moziba szeretnék menni.
Az öreg kotorászik a zsebében...
- Mit mondtál, fiam, mennyi kell? Három? Tessék itt van kettő, válassz, melyiket kéred!



 


Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. 
Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
- Milyen nap is van ma?
- Hétfő - hangzik a válasz.
- Na, ez a hét is jól kezdődik!


 


 

 


 

Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod, hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen, de amikor a Koránt írták, akor még nem volt elaknásítva a sivatag!


 


 

 Börtönorvos a páciensnek:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír

 

 


Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak elé ugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!



 


 

 


 

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke: 
- Te az ott nem István király? 
- Te hülye, István király 1000 éve halott. 
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól: 
- Szia István, 1000 éve nem láttalak. 
Erre a szőke: 

- Na ki a hülye??? 

 


 

 


 

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan ? teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? ? csodálkozik valaki ? Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

 

 


Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom.
- Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros.
- Szegény Buksi meghalt.
- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
- Hát az meg hogy lehet?
- Megfulladt a mosógépben!

 


 

 

 

 


Fiú a barátnőjének: 
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont? 
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

 


 

 


 

Bírósági tárgyaláson: 
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt? 
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő. 

- Akkor kap két évet. 

 


Óvodások készülnek az udvarra. Az egyik sehogy se boldogul a cipővel. Erre odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja: 
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma. 
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. 
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! 
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: 
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. 
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: 
- Pistike, hol a sapkád? 
Mire a gyerek: 
- A csizmámban!

 

 


 

 


 

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
 

 


 

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:

''A pásztor a mezőn legelteti a nyájat'' melyik a

helyhatározó? 


- A pásztor. 


- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó? 


- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol

legeljen a nyáj!

 

 


 


 

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy

könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10

perc után elalszik rajta. 


Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a

könyvtárosnak: 


- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt

életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi

értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne,

hogy nem is tudtam megjegyezni őket! 


A könyvtáros hátraszól a kollégájának: 


- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

 

 


 

Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől: 


- Mi lenne, ha nyernék a lottón? 


- Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék

magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész

világot! 

 
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast,

odadobja a feleségének: 

- Nesze, eridj, kettesem volt! 

 

 


 

 


Petikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni
- Petike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Petikével!

 

 


Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Hát ezt speciel nem tudom.